15 segnali dell’astinenza sessuale.

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Di Alba De Biase

15 segnali dell’astinenza sessuale.

Questa settimana su Red Lips: 15 espliciti comportamenti che suggeriscono una chiara astinenza sessuale.

Sesso. Quello vero, focoso, passionale, ardente.  Astinenza: quella vera, triste, deprimente.

In città, in paese, sui mezzi pubblici, al supermercato, in banca, al bar, noi osserviamo la gente, lo facciamo continuamente.

 Ci chiediamo perché comprerà i biscotti a forma di cuore o la maionese light, tracciamo identikit, come nei migliori film polizieschi, ideiamo fitte trame che nemmeno l’FBI, o semplicemente diamo sfogo alla nostra curiosità e immaginazione.

Tra i personaggi inconsapevolmente e oculatamente osservati, ci sono comportamenti che richiamano inequivocabilmente una chiara astinenza sessuale, che non solo possiamo scorgere negli sconosciuti in giro, ma anche tra i nostri amici e conoscenti. Vediamoli di seguito:

  1. Hai frequenti Lapsus che richiamano il sesso nello scrivere e nel parlare. Esempio: “Passami la Sborr..sa!”
  2. Fai battute a sfondo sessuale con tutte le persone che incontri, dal tabaccaio sotto casa , al collega, ai ragazzi che ti propongono di firmare per Save the Children. Firmi e adotti un bambino a distanza, sperando che te lo diano e non mi riferisco al bambino.
  3. Spendi una quantità irragionevole di soldi nell’acquisto di fazzolettini di carta. E non hai mai il raffreddore.
  4. Abbassi drasticamente i tuoi standard qualitativi scendendo sotto la soglia “beneficenza”.
  5. Metti like su facebook a tutti quelli che ti sembrano appetibili (vedi punto 4), sperando che qualcuno se ne accorga e ti inviti per un “appuntamento intimo”, anche non troppo velatamente.
  6. Hai i calli sulle mani simili a quelli dei gatti, anche se i gatti notoriamente non si masturbano.
  7. La voce del portiere ti sembra suadente.
  8. Pensi di non essere il solo in questa condizione, per cui ci provi con tutte le ragazze del locale in modo esplicito, puntando sulla quantità.
  9. Sei colto da improvvise e prepotenti erezioni, mentre compri la mortadella alla Coop.
  10. Controlli la rubrica telefonica in cerca di possibili ex ancora contattabili.
  11. Conosci a memoria ogni categoria porno, anche i video più popolari, e si, anche quelli impopolari che hanno visto in 3, compreso te.
  12. Risulti particolarmente pignolo, ma pagare il caffè con i centesimi, è solo una tecnica per distrarsi dal pensiero fisso di sbatterti la cameriera sul bancone della tavola calda (meglio se fredda).
  13. Sei talmente irritabile, che i tuoi commenti sono degni della Santa Inquisizione.
  14. Guardi i film in streaming solo per mandare avanti i dialoghi e guardare solo le scene in cui s’intravede anche solo un centimetro di pelle nuda.
  15. Rivolgi sguardi invadenti al sesso opposto, con la stessa bramosia di Hannibal Lecter.

E voi quanti ne avete  individuati?